余白のある暮らし

必要最低限の好きなものに囲まれて暮らしたい。自然派食品、製品に興味あり。夫、幼児2人の家族と一緒に生活も心も余白のある暮らしが理想。

しんどいな、と思ったとき

こんにちは。

 

ここのところうまくいかないうまくいかない~と

無限の嫌なループにはまっています。

 

解決はしていないけど、少し楽になったのでその方法を

書いていこうと思います。

 

 

私は結構思い詰めてしまうようで、

しかも、それを究極にならないと外へ吐き出せない。

小出しにしているつもりもそれ自分の思ってるほど、

出せていない、っぽい。

これはまあ、私が感じることではないのであまりわからないのですが、

究極、自分って?自分の価値って?自分の存在価値ってあるの?

いてもいいのだろうか?みたいなところまで落ちます。

 

過去にこうして落ちるところまで落ちて上がるまで

一年ほどかかったことがあります。

 

 

鬱、ではなかったですけど、

死について考えていました。

 

 

 

今回、その兆候が出てきて、

昨日は涙が止まりませんでした。

 

昨日は結構ピークでして、今日はやらないといけないこと

一つやめました。

 

仕事へ行くことです。

休むこと、

仕事へ行くことがしんどい時があることも伝えました。

 

これは一つ目。

人に(家族であろうとも)自分の思いを伝えるのが苦手な私がして

少し楽になったことを一つずつ書いていこうと思います。

 

 

通常、私は週5日働いています。

保育の現場です。

一年目。やる仕事はたくさん、

自分の育児にも自信なし、こんな私が携わっていいのか、

思うように仕事への熱意がいいほうへいきません。

ほかの先生のようにできない、ちゃんと見れてない、

帰ってからも育児に家事に休む時間はありません。

自分の子供をもっと愛したいし、大事にしたい。

夫婦関係ももっと良好にしてきたい。

 

休日も家族がいるので一人になる時間はほぼありません。

それが嫌なわけではありませんが、私は一人になる時間も必要なのだと感じています。

ただ、家族も大事、過ごす時間も大事にしていきたい、

そう思っています。

 

 

 

今朝、連絡をして伝えただけでも、少し楽になりました。

 

二つ目、昨日できなかった家事、掃除を部分的にしました。

整頓して掃除機をかけたり、吹き上げたりしました。

 

三つ目、お湯を沸かして好きな紅茶を入れました。

はちみつを入れて。

それを味わってゆっくり飲む。

 

四つ目、借りていた本で今の状況にふさわしい本があったので、

読み返すことにしました。

 

五つ目、それに書いてあったように頭の中のごちゃごちゃを

ノートに書き出すべく整理しようと書いてみました。(内容をかくまではいっていない)

その本を読み返しました。

 

 

六つ目、私が好きな先生のブログにいくと動画があったので、

それを見ました。私には今一番救われた気がする話で

とても落ち着けました。

 

七つ目、おにぎりを味わって食べました。

 

 

八つ目、なんにもしない。

 

九つ目、こうやって感じたことを感じた時に記録しておこうと思い、

パソコンに向かっています。

 

 

 

自分の好きなこととか、やりたいこととか

今、よくわからないし、毎日悩むし、へこむけど、

それでも自分はじぶんでしかない、し、

救えるのも自分でしかないんだな、と感じています。

 

 

誰かに話して全部わかってくれる人なんてきっといない。

 

だから、誰かに話して楽になることもあれば、つらくなることもある。

今回それを再確認しました。

 

 

それが悪いことでもなくて、その時は辛いし、

結局はひとりなんだとも思うのですが、こうして自分の時間を確保することは

自分にとって有意義であることもわかりました。

 

私は人に話すことで楽になることも多くあるので、

話すこともとっても大事なのですが、

こうして一人になって冷静になって考えたり、

なーんにもしないでいたりすることもとっても大事だと思いました。

 

 

 

自分は情けないな、ふがいないな、甘いな、頑張れないな、いろんなマイナス感情が多い私ですが、そんな自分も自分なんだし、別にそれでいいじゃないか、と思える時を思えないときと比率がまだ、バランス全然とれませんが、

それでもいい、と思えるようになる時間が増えていけばいいな、と

思います。

 

別にだめな自分でもいい、

最悪な母親だと思ってもいい、

ちゃんと妻できてないなって思ってもいい、

思うようにできてないって思ってもいい、

 

いっぱいあるけど、

 

仕事だって休んだっていいんだ、って。

 

申し訳ないけど。

 

それでも、いい。

 

全部それでいい。

 

 

 

うまくできなくても、そんな自分でもいいんだ、と

書いてて今は思えてる。

そんな瞬間ばかりじゃないけど、

これでいい。

 

 

苦しい人がいて、つらい人がいて、

同じように泣いてる人がいたら

それでもそのままでいい、

って、少しでも楽になったらいいな、と思う今日この頃。

 

 

全然、だめだけど、

自分だけじゃないって思えるだけでも少し楽になる。

 

と、思う。

 

別に前向かなくたっていい。

止まってても何してても、

しんどくなったらやめてもいい。

 

命は大事だとおもうけど。

 

 

まとまりもなんもないですが、今日は記録用として。

 

 

今日はゆっくり過ごすことにします。