切迫早産で入院。

入院して上の子のことや夫のこと、

家のことが心配。

上の子は大丈夫かな、寂しい思いしてるかな、、？

お見舞いに来てくれた上の子が、可愛くて、毎日泣いてました。

あ、私が。笑

家にいてもなにもできなかったので、申し訳ないのと、出来るのではないかと無理をする、だったので、入院になって安静が本当に強制になって、良かったのと、家族と離れて過ごすことの寂しさで潰れそうでした。

毎日毎日、寂しいし、お腹の子は大丈夫なのか、早く帰りたい。

クリスマスまでには帰りたいから、本当に安静。ひたすら、寝てました。

暇、暇すぎる。

動けないし、テレビも面白くない。本も自分が動けないから、選べないし、食べる楽しみはあってもお腹が張るし、胸焼けであまり食べれない。

なんてこった。

苦痛だ、、動きたいのに。。

産まれたら休めないんだから、休んだらいいよ。

お腹の子のために、安静にしてないとね。

散々、言われました。

何もしなくてもいいんやし、いいやん。的なことも。

いや、いいよ、休めるし。

そうだよ、産まれたら大変だよ、寝れないし、散々今から寝れるし。

でも、そんな言葉はいらなくて。

入院生活楽しくないもん。

点滴ひたすらして、腕は穴だらけ、アザだらけ。副作用で身体はかゆいし、ブツブツ。お腹の張りはおさまらないし、いつ退院できるかもわからない。

上の子とも過ごせない、家族で一緒にご飯もなることも出来ない。

寂しい。帰りたい。

お風呂ゆっくり入りたい。

点滴しながらだと片手しか使えないから、十分に洗えない、むしろ、お風呂毎日入らない、シャワーだけ寒い。

なるだけ寝てたら、眠たくないし、胸焼けでご飯も食べられない。

話す人いないし、、

ってひたすら、ネガティブなことだらけで、泣いて過ごしてました。ひったすら。

一週間が長くて長くて、検診までも長くて。

早く一週経たないかなってずっと考えてた。

クリスマスの頃の検診では、まだまだ帰れないと言われ、年末も一人なのか、と覚悟することになった。年末年始、病院か。。泣