今に目を向ける。
今日もいい天気です。
最近、少し心穏やかかな～と感じております。
おはようございます。
悩むのが通常運転だった私は常になにかに悩んでいたような
悩んでいる、という体制をとっていたような気がします。
最近でも、悩みはないわけではないけど、
それが解決しないわけではないし、まあ、今解決にならなくとも
今、に目を向けて生きる、ことを意識しつつ、
毎日過ごしています。
日々、仕事であーやだなーって思うことも
これやっちまったかなーとか、うまくやれんなーとか
色々思うけど、それはそれ。
仕事は仕事。
仕事中は色々思うこともあるし、今までの私だし、
終わってからも全部きれいに切り替えられるわけでもないけど
それでも家に帰ると(仕事場から出ると)
いい意味で脱力(ほんとに脱力してしんどいときもあるけど)
するようになってきました。
今までもたぶんそうだったけど、
でも、少しずつなんとなく、オンオフの切り替えが
まだできるようになってきたなーって
感じがしています。
まだ、これから仕事どうしようかな、とか
私は結局何がしたいのかな、とか
思うことはあるし、結論は出ないけど、
でも現実毎日時間は過ぎるし、生きていくためには
必要なので、今はとどまっています。
この先、自分がどうしたいか、なんて
すぐ出てくる人いるんだろうけど
結構、何がしたいかわからない、って人のほうが多いのではないだろうか、
と、最近よく思うのです。
まあ、仕事って割り切って働いてる人も少なくないと思うし。
人生ってそんなものなのかもしれないな、って思うこともあります。
そうやって模索していくのですよねーー。
なんて。
さ、今日はこのへんで。
スイッチを切り替える準備して
行ってきます。
とりあえず、一日を乗り切る、そうやって今は
毎日生きてます。
ではでは。
悩むことが通常運転だった。
おはようございます。
随分と日にちが経っていました。
仕事が始まると、慣れるまでに戻ることの方が
時間がかかる。。(笑)
なんだか今日は微妙な天気で
外遊びができるか、頭を悩ませるところです。
最近、というか、仕事が始まってから
やっぱり嫌だなーって感じることも多々あるのですが、
私自身いつからか、常に何かに悩んでいる、状態にある、
ってことに気づきました。
もうこの状態手放していきたいな～とは
思うものの、それを手放すことが不安なのか、なんなのか
わからないけど、ざわざわします。
これも悩んでいる、状態のほうがメリットがあるのでしょうか。
そんな風に感じている今日この頃。
仕事をしていてもたっぱり苦手だなーこれはやりたくないなって
仕事があると思うのですが、それは子供たちのためにというか
子供たちが楽しむようなものでなければいけない、とか
○○でないといけない、とか
もちろんそれは大切なことなんだけど、
そればかりを追ってしまうからしんどくなることも
あるよね～と思って、
自分自身まだうまくできないし、結構ぐすい(これ方言？)
ざるみたいなイメージ。
まだまだ、子供目線でなんか考えられないし、
自分でいっぱいいっぱい、そんな広い視点でみれてない。
ほかの人がみるようにはみれていない、のです。
でも、はじめは自分がいかに楽になれるか、みたいなことを
考えてもいいと思うし、できないけど、それは仕方ない、
ほかの人に助けてもらおう、私が苦手なことは苦手だし、
それを得意にしたりすることは結構しんどい、ってか
無理にちかいのでは？とも思うから。
自分に無理しすぎてまでやることでもないのでは？とも
思うからです。
できないなら、できないで、反省や改善はしていかないといけないとは
思うけど、毎日、私は自分ができるベストです。(笑)
そうでしかできない、ことなんてたくさんあるのです。
なんでも上手に完璧になんてできません。
し、知らないことのほうがまだ、多い。
(聞いたり、言わないとわからないことも多々あるので、
それは聞いていかないとなんですが)
そんなスタンスでいくのも別にいいじゃないかと、も
最近思うのです。
ま、解決にはなってないけど、
とりあえずはここで今は働くって決めてるのだし、
働いている間は、ね。
いつかこの仕事手放したいな～なんて今は
ざっくり思っています。
今、生活に困らないくらいのお金があったら
私はこの仕事、辞めるかな～
気持ち的にはやめる、な。
状況的にはすぐには無理かもしれないけど。
そう思ったら人生長いようでわりかし早かったりするのかなって
思ったりもします。
今は一つの収入源しかないけど、
いくつかの収入源を作ることで消える不安もあるのかもしれないし、
遅いけど、開拓していきたいな、と思います。
では、今日はこの辺で。
なーんにもないけど、そこにある目に見えないもの。
こんにちは。
休みで自粛で家にこもって
別に苦でもないけど、これといってそれが楽しいわけでもなく
みたいな感じに陥って、かといってどこかで何かを買いたいわけでも
(まあ、そうなれば、ネットで完結できるし)ないし、
家で、子供と何するってもうそろそろ飽きてきたり、
何ってするわけでもなかったり、
私も携帯ばっか触ったり、(子供ほって、、おいって話)
ってなってて、
ここのところ人がいない、自然なところやパワーありそうなところを
なんとなく行くことにしていきました。
思いついていく、みたいな。
自粛じゃないか。。
でも、人いないし、いいよね。
電波も届かないようなところを歩いたり、
その空気を吸ったり、
周りの景色や音を楽しんだり、
結構それって楽しかったり、
こんな状況だから
家でこもっても割とデジタルに囲まれているような環境で
なんって発散もできておらず(何の発散かってなるけど)
携帯やデジタルの世界からちょっと離れてみるのもいい。
今の時代、このネットって最強だし、
なんならそれで仕事してる人だってたくさんいるしね。
でも、ほんとに自然しかない場所に行って感じたのは
なんにもないけど、穏やかでいいなあってこと。
今の生活に慣れているから実際住むとかなれば
不便だなーってなるんだろうけど
本来、人はお金で何かを交換して暮らしていたわけでもなくて
みんながそれぞれの役割で、得意なことをしあいながら
一緒に生きていくために、みんなで分け合って生きてきていた、
それって豊かだよな、って思ったりしたのです。
今はほんとになんでもわりとそろってて物質的にも
わりとなんでも、お金でかえたりとかするんだけど、
心が豊かだなって思っている人って
一体どれくらいいるんだろう、って思う。
私もだけど。
心が満たされたら今よりももっと幸せになれるんだろうな、って
思います。
私はそうなりたいから、目指して生きていこう、そう改めて
自然を見て思いましたとさ。
では、では。
未来はきっと思う通りになる。思考が現実を作る、ってさ。
こんにちは。
最後の休み週間。
今週はどう過ごそうかなって思ってたけど、
何も決めずにとりあえずの予定だけは確保して、
それ以外はその時の気分で。
家をもっとすっきりさせたいな～って思いは
まだあるんだけど
GWに全だししたので、捨てるものが今の所ない。
最近は物欲もそんなにない。
間食は止まらないので、おなかの肉がすごくタプタプしているけど。
仕事のストレスがないというか、仕事へ行かなくてもいい、
仕事のことを一切考えなくてもいい、って
私にとって結構解放感。
考えることは常にしているはずなのに、
悩むことが考えることが一つない分、
ほかのことに集中的に考えられるって本当に素敵。
私の中では余白が少しできてちょうどいい。
この状態を保ちながら、今後生活を送っていきたい。
がちがちの環境に身をおくことが私にとって窮屈だったのかもしれない、
っていう発見！
まじめにやってきて、はみ出すことをすごく怖く感じていたけど、
こうして家にいて、自分の心地のいい環境や空間や
そんな人たちとつながってると思えるだけで、
だいぶ感覚として違うものだな、と感じている。
自分の思いをつづることとか、
自分が熱をもって話すこととか
こうして文字にしてかくこととか
結構好きなことなんだな、と思う。
私の本当に好きなことってなんだろう、って
ずっと考えてるけど、
人と関わることは好きなんだと思う。
空間も心も経済的にすべてにおいて余白があって
それが自分にとって負荷のない状態で
フラットな状態でいれて
ありのままで過ごせている。
私が私のままで(今の私って意味ではなく)いい、そのままでいい、
っていう環境に身を置き、常に向上して成長していける、
それでもって楽しい、そんな仕事に就いている。
そんな未来に向かって今を進んでいけている、と信じながら
毎日大切な人たちと生きていたいな、と心底思うのでした。
まとまってないけど、
今日はそんな感情がでてきたので、メモ代わりに。
ここのところ、図書館にいけず、
気になった本を買いためていたので
それをちょこちょこ読んでいます。
それがおもしろくて、また、記事にも載せていこうと思います。
では、また。
唯一無二の自分の見つけ方
もう五月になりました。
こんにちは。
今日はとても晴れています。
風は強めで少し寒いくらいです。
コロナ自粛で仕事がお休みになりました。
ありがたいことに休業補償もしてくれたので
助かっています。
小さい子供もいるので、一緒に休めてありがたい。
正直、保育園に行ってくれて自分の時間ができたら
そりゃもう最高！って感じもあったけど、
この自粛な感じであまり人とも会える感じでもないし、
どこに行くってわけでもない、ので
べつによかったという気持ちもある。
で、このながーい休みに何をしたか、というと
(ほんと久しぶりにこんなに長く休んだよ)
・初めてピザつくりをした
・初めてパン作りをした
・頻繁に子供と広場へいったり、家族で散歩をした(今までする時間そんななかったよ、いや、してなかった)
・一緒に昼寝した
・夜更かしした
・ごはん作りや家事に余裕ができてゆとりがあった
・その時々したいと思ったことをした(昼寝、テレビ、ネットサーフィンなど)
・家のものをすべて出して片付けをし、不要なものを捨てた
・ばあちゃんちにいって遊んだ(だれも住んでないけど)
・映画をみた(DVD)
あげてみるとこのくらいだろうか？
毎日日記かいてるわけでもないから
結構忘れているのかもしてないけど。
でも、日ごろ仕事して、帰って家事して、育児して寝て、朝がきて、
って繰り返し生活していたらできてないことばかりができて
結構満足している。
それに、家族とこれだけ一緒にいて(主に子供たち)大変なことありすぎるけど、
これ結構幸せって感じてる。
日々に忙殺されて感じることに鈍感になっていたけど、
今はしたくないこと(仕事)から解放されて自分の好きなように(おおかた)
生活しているから、感じる心が少し戻った気がしてる。
また、仕事へ戻っていくのだろうけど、今後どうしていこうかな、と
ぼやっと考えている。
本当はこの休みの間に次の手みたいな感じで考えて行動していくことが大事だったとは思うのだが、私にはそんな余白はなかった、から
感じること、思いのままにこの休みを過ごしてみた。
こんなに休めることないもんね。
ほんとうにやりたいこと、すきなことってなんだろう、って
思っている人って私以外にもいると思うんですよね。
私もまだ、突き詰めれてないから、なにかわからないけど
本来、仕事は苦痛なものでもないらしいし、楽しいらしいし、
好きなことややりたいことならお金もそれなりに入るらしい。
今はお金欲しいけど、それ以上に苦のない仕事をしたい。
そして、自分の趣味程度の好きなことを存分にできて
そこに満足して心を豊かにしていきたい。
たくさんのお金を得たら幸せになれるわけではない、らしいし。
それはなんとなく、わかるような気もするし。
この今の状況でいろんなことが変わっていくけど、
不安はあるけど、なんだかわくわくも少しあるのです。
そんな休み最終日に思ったのでした。
久しぶりの仕事、、、
では、また。
休養な休日。
こんにちは。
コロナのおかげでお休み中です。
子供も一緒ですが、毎日休日。
自分の時間は少ないけど、
なにしようかな、
これしようと思い付きでしたりしています。
この休日は本当の自分の休養のために
休日だな、と最近再確認しているところです。
心身共に。
身体的にはハードに動くわけではないので、
絶対的に楽になりつつ、
精神的にもなにか荷をおろしたような感じです。
やりたくないことをやらなくてもいい、
何かに追われることもなく、
プレッシャーもない、
過度に頑張らなくてもいい、
フラットな自分で入れる、
そんな気持ちを感じています。
ピザつくりでもしようかな、
今日は何を作ってみんなで食べようかな、
何をして過ごそうかな、
一つ一つ自分にききながら
こうしようかな、あれしようかな、
って、考えながら。
そんな日々が楽しくもあり、
ありがたいな、と思ったり、
日々、当たり前になっていく、
そんな風に感じてしまうけど、
こうして時々立ち止まって
感じてみるのも大事なんだ、と
改めて感じました。
マスクももう売っていないし、手に入れられないけど
布マスクを作ってみたり、やることはたくさんある。
そんな時間もおもしろいな、と思います。
でも、根詰めないように、
時々気を抜いて、休憩しながら
日々過ごそうと思います。
つかの間の休日、大事に過ごしたい。
ではでは。
