疲れ、こりが消えるヨガストレッチ
写真付きでみやすいです。
肩こりがある私にはもってこい。
項目ごとに分かれててまたみやすい。
好きなところからチャレンジできます。
ヨガのある暮らし、いいです。
ぜひ。
こんな時、本当に自分の思いに素直になってみる。
今の私がしたいことをする、
ちょっとわがままになってみる。
こんな状況だからこそ、ちょっとそれをやってみようと思いました。
働けるだけでありがたい、とは思いながら
休みたい、身体を休めたい、心で感じたい、
ただ、無駄だと思う時間でもいいから、
ゆっくりしたい、
仕事から離れたい、
そんなことをこの数日思っています。
本当の幸せってなんだろう。
このコロナ騒動でそこが問われたり、
今後どうしていくのか、問われたり、
今までのスタイルを変えていかないといけなかったり、
今、そんなことが世界中で起きてるんでしょう。
うちはまだそこまで観戦爆発的ではないけど、
それでも自粛して人に会わない(仕事以外)とか
家にいるとかしているけど、
この時間に何か得られるものもあると
なんとなく思ってて、
コロナが起きたから、ではないのだろうけど
もともとなんとなくもう何か変えていきたいな、
って思っていたよな～って思っています。
私の場合は仕事だけど、
仕事って私の場合お金に変換されるから、
お金はいくらあっても欲しいけど、
そこじゃなくて、どう仕事を生きていく時間の中に入れていくのか、
それをお金にどう変換してくのか、って姿勢とか
本当に必要なお金って、って問題ですね。
今、外出もままならない状況で
生きていくのに最低限必要なのは食料。
それ以外は日用品とかかな、消耗品か。
本当に必要？が見極められる時期でもあるのかな、と感じています。
こんな時こそ、本をたくさん読みたいて感情がふつふつと出てくるんですよね～。
北欧の暮らしに学ぶ。
学びたい。
ので、本を読み進め、手作りマスクをこりずに作っていこうと思います。
よし。
とりあえず、今日も仕事には出ないといけないようなので、
行ってきます。
ではでは、また。
苦が伴わない仕事につきたい。
おはようございます。
もう鼻づまりがよくならない。
薬を飲み続けて、少しよくなったが、、
もう鼻うがいしかない。
本気でチャレンジしてみようかと思う。
これもチャレンジしたらまた記事に書こうかな。
さて、コロナよ、
コロナのおかげで自粛ムードがさらに発展しているのだが、
うちの会社は果たしてどうなるのか、問題。(私の中で)
正直、私は休みたい。が、生活もあるのでお金は必要だ。
じゃあ、お金が保障さえされれば、休みたいのだ。
本音は。
ってなところ。
みんなそうじゃないのかな～
いや、好きなこと仕事してる人は
日課のように仕事をこなしているのかもしれない。
そんな風に働くというか、こなすっていいなぁ。
仕事って苦痛なものって印象が強くて、
確かに好きなことであるにしろ、なんにしろ
楽しいことばかりじゃない、とは思う。
けど、それが苦痛レベルじゃなければ、流せる程度のものであれば
いいのではないだろうか、と思ったりもする。
し、それはある程度の期間やってみないとわからない、こと
なのかもしれない、とも思う。
みな様、どう思います？
そんなこと考えてないで、とりあえず目の前にある仕事
こなしとけよっても思うけど、
それだけじゃない、って思うところでもあるんだよな～。
なんて朝から思いました。
今日はこのへんで。
おしまい。
うっかりしてたよ、今日も。
こんにちは。
このおやすみは鼻詰まりと鼻水と咳に悩まされて、イライラしておりました。
穏やかじゃないなぁ。笑
今日は人と会う予定にしてたのに、
コロナなので、自粛しました。
えらい！笑
で、電話したの、です。
やっぱり人と話すっていいですねぇ。
どんな形であれ、会うのが一番楽しいけど、声をきいたり、やっぱり話しかけて返ってくると楽しいしね。
ほいでもって、話してて、
自分の中で一番大事なものが決まってるのに、大事に出来てないってどゆことよ、って問題に直面して、
自分大事にしなよって散々これまできいて、言われて、そうなってなってきたのに、まだ大事にしてないものあったわ、ってとこで。
これまた、自分が一番大事だぜって言ってるのによ。笑
それをわかっていたのだけど、言われてハッとしたよ、って話です。
なにやってんのよ〜、おっちょこちょい、みたいなレベルじゃないやつ。
どんだけ我慢してんのよ、私。笑
どんだけMなのよってね。
ま、そんなこと言われてもすぐにはできないけど、少しずつ抵抗していこうとおもいましたよ。
すこーしずつ、やりたいことやっていくよ。
できてないことやるさ。
やるよ。
やるってば。
今日はこれでおしまい。
なんの話だかわかんなくなるけど、
そんな発見だった、って話。
学ぶを磨くモンテッソーリ教育
私の中でモンテッソーリ
気になりまくっております。
クーヨンです。
今回も借りました。
モンテッソーリは身近なものでできるようにというか、生活の中から見つけてしていく、というか。
この号に書いてあったことが、
モンテッソーリだけではなく、
固定概念を取っ払ってくれそうな内容が所々にあり、とても面白かったです。
やはり、フィンランドいいな。と思ってしまいました。
貯金の概念がない、明日よりも今日が幸せかどうか。
子育ても、ものやお金も
less is more.
子育ての重さを誰かに預けられる、
保育所のようなカフェ。
とってもたのしそう。
子育てをしている今、子供にはこう育ってほしい、幸せに育ってほしい、こうしてあげたい、いろんな思いが私にもあります。
愛おしい存在ですから。
でも、それ以前に自分なんです。
そんな思いのあるカフェが
あるんだな、と知れてよかった。
私はなかなかいけないけど、
そんな場所あったらいいな、
できたらいいな、
作ってみたいな、それ、
と、思っちゃいましたよ。
そんな内容でした。
ぜひぜひ。
自分に重きを置く。
書きたいときに気まぐれに書く。
って、なっている最近の私です。
流し見している今日この頃。
最高に幸せな時間～。
こんなにゆったりした時間過ごすってなかなかないけど、
ほんと貴重ですね。
子供が小さい今は一瞬一瞬が貴重なことなのかもしれない、
きっと大きくなってからもったいないなって
思うこともあるんだろうけど、
今のこの時間、子供に捧げるっていったら
違うけど、
こうして自分の時間を作ることで
より一層子供との時間も大事にできる、
そう思うんですよ。
一瞬も見逃したくない、
今しかないから、って思うけど、
それと同時に自分も大切にできる時間がすり減ると
どうしてもどこかにしわ寄せがくるって実感しています。
子育てでも、パートナーシップでも、
なんでもそうだけど、
やっぱり根底にあるのは自分。
私が整っていない分どこかにしわ寄せとして
何かがくる。
だから、どんな形であってもいい。
けど、私はまず自分。
自分を優先していくことを率先してしていくことで
その余波としても影響が出ると思う。
そんなことを思ったのでした。
でも、自分も子育ても夫婦円満もどれもこれも全部
おんなじだけうまくいかせたい、そう思うのは
よくばりなんかじゃないですよね。
さぁ、ゆっくりごはんを作ろう。
今日は何を作ろうかな。
いつか行ってみたい、フィンランド。
とりとめのない話をしよう。焦らないで。
今日は昨日と違って空は晴れています。
こんにちは。
今日は、なんにもない休日。
ひとりだけの時間です。
ほんとは予定あったけど、無くなりました。
日々の忙しさで忘れてしまうけど、
本来、私は忙しく過ごすことよりもゆったり過ごすことの方が
心がじわーってあったかくなるってなんとなく思いました。
昔、よく映画を借りて観たり、映画館に行っていたことを
思い出しました。
休みの日は友達と遊んだり、買い物したり、
飲みに行ったり、散々遊んだけど、
そんな休日が続くと疲れてきてしまう私は
時々、一人で過ごす休日を作り、
その日は映画を見たり、音楽を聴いたり、
ゆっくりお風呂に浸かったり、本を読んだり、
簡単な料理を作ったり。
そういえば、若かったころはそんな風にして
休日を過ごしていたんだな、って思い出した。
今は、自分中心な生活ではなくなってしまうことが多くて
自分中心の生活にはしていけなくて、
我慢しているつもりはないけど、
確実に自分のペースでは過ごせていない毎日で
忘れて生活してしまうけど、
こうして一人の休日をもって自分の思うままに時間が許す限りは
過ごしてみることってとっても大切なんだな、って
感じています。
自分を受け入れるって結構簡単なようで
後回しにしてしまいがちだなって思うけど、
強制的にでもこうして一人の時間作るのは
自分のためでもある、と思うんです。
少なくとも私は。
万人がそうではなくても、
必要な人に届けばいいな、って思って
今日は書いてます。
何かを変化させたいとき、「えいや！」って飛び込む勇気は
必要だけど、それをできるときもあればできないときも
あると思うんです。
タイミング的に。
でも、それを「えいや！」って飛び込んだ人だけ、と
一緒にやっていきます。
じゃなくて、思ってるけど、なかなかできない人もいて
決断するのはその人なんだけど、
でも、飛び込めないときってあるんですよ。
その原理はわかってても。
だからいつまでたっても変わらないんだよ、って
言われたらそれまでなんだけど。
でも、そうなんだけど、そうじゃなくて、、っていう思いが
私の中にはあります。
それは覚悟を決めて
見たことのない景色にいる人だから言えること、
だから、そこへ導いてくれるためにいるんですよね。
なので、それはそれでいいし、
別にどうもこうもないんです。
が、勝手に突き放された感を感じて
なんとなく悲しくなりました。
って、そんなはなし。
だから、無理して背伸びして飛び込んで変わることもある。
でも、自分の中でその躊躇があるなら
今はその変わらないままでもいい。
焦らなくていい。
それでだめな自分だなって思っても
それはそれでもいい。
それが今の自分だから。
久しぶりに「めがね」って映画を見ました。
私はこの映画に出てくる俳優さんたちすごく好きなんですけど、
この内容もゆーったりした内容なんですけど、
それもまた心地よくて、久しぶりに観たくなって見返しています。
焦らなくたっていい、
別に意味なんて見出さなくてもいい。
与論島いきたいな、って思いました。
べつにゆっくりする日があったっていいじゃないか。
申し訳なくなったっていいじゃないか。
それは私が感じている感情だもの。
でも、こうやって自分の感情を感じたり、心が何かに触れることが
大事だなーって映画を見ながら思うのでした。
思うことつらつらだらーと書いちゃいましたが、
まとまりもないけど、おしまい。
