受け入れれてなかった、自分にショック。

おはようございます。

今日は晴れてますね。

久しぶりのいい天気。

ここ最近の体調不良がよくなりません。

むーーー。

昨日はめずらしく上の子がお熱で久しぶりの二人でした。

子供が弱っているときって切なくなる。

やっぱり元気が一番って実感する瞬間ですね。

気持ちをフラットに保とうと、平気でやっていこうと、

受け入れた、って姿勢でいたつもりでした。

が、昨日、夫さんの何気ない態度や発言で

ぶちぎれてしまい、なんとも嫌な感じで就寝することに。

上の子を看病して、仕事休んで

正直、仕事休めるほうがいいけど、でも、その分収入が減る、と

思うと、それがまたストレス。

お金がないって思うことが私にとってのストレス。

お金ないことないんですよ、生活しているんですから。

ただ、十分にないだけで。

で、夫さんは好きな趣味をして帰ってきて、その間

私は子供二人と一緒にご飯、お風呂、寝かしつけ。

子供が高熱で汗だくなのも、服をかえるのも

気づかない、気にしないって感じの態度に見えて

帰ってからも私が話しかけてもこたえてくれない、

なに？

私たち透明人間なの？

腹立って、それを言って、涙出てきて

情けなくなった。

お金のことばっかり気になる自分、

夫さんばっかり自由にしてるっていう腹立たしさ、

私の存在っていったいってなった。

けど、これは夫さんの態度に腹立っているんだけど、

実際、自分の問題で

自分も好きにしたらいいんだし、

聞こえてなかったのかもしれないし、

なにかしたいなら何度でも話しかけて問いかけたらいいんだし、

たまには子供のお世話もしてもらったらいいんだし、

お金のことは私だけの問題でないから

不安ならそれをどうしたらいいのか

考えていけばいいんだし、

ってことなんだよね。

でも、冷静じゃいられなかった、

言わないってできなかった。

なにより、今の現実を受け入れれたって思ってたのに

全然受け入れれてなかったことがショックだった。

こうして一人で考えると案外平気なのに、

相手が前にいるとうまく感情のコントロールができない。

いろいろ考えてもいろいろ実践するわけでもなく、いろんなことを

同時進行できるほど私は器用じゃない。

じゃあ、一つずつ片付けていくしかない。

もう、今は気にしたってしょうがないから

ほんとに体調を万全にすることを第一に考えていこう。

私も、こどもも。

やっぱり食生活って大事。

食べるものって大事。

自分の生活が一番大事。

生活守っていこう。

今日は反省も踏まえての記事になってしまいました。

他人と一緒に暮らしているんだから

いろんな思いもあるんだし、

自分の思う通りにならないことだって

たくさんあるんです。

でも、それさえもおもしろいってなったら

それはもうけもんですよね。

そうなるようにしていきたいなって

思います。

今日は、仕事にいってきます。

では、また。